on est de ceux qui le vivent mal. (dmitri)

T'es moche et tu le sais. C'est pas comme si tu pouvais compter sur ça, tu en as conscience. Derrière ce gloss rosé, et son fond de teint y'a que ton visage et ta peau décharné. C'est pas comme si tu pouvais compter sur ta beauté pour briller. Tu devrais le savoir à forcer d'y être confrontée. C'est pas comme si en plus tu le compensais, t'es chiant et t'es qu'une dégonflé. Alors tu vois t'as vraiment rien pour faire envier, y'a ta laideur qui nous fait nous arrêter, tu pues le déjà vu, tu chlingues les ravages dans la rues, tu dégoulines plus de sex-appeal. T'aurais pu faire une bonne pute si tu savais la fermer, mais tu sais pas. Pauvre petite fille à papa disgracieuse. T'es pas laide, t'es moche, de l'intérieur comme de l'extérieur rien en vaut le détour. Tu serviras à rien, tout comme aujourd'hui d'ailleurs. T'en a conscience. Je le sais. Y'a juste à regarder tes prunelles scintillante, tu brilles d'une lueur amusante. Non la réalité elle est trop chiante. T'as pas d'étincelle, ou de fierté, t'a que la dope et l'orgueil pour te faire encore marcher. Pauvre petite fille à papa oubliée, tu fais pitié mais tu le sais. Tu caches ta laideur derrière un masque de beauté, tu caches tes pleures derrières des verres d'alcool brûlé. Tu finiras pas, tu n'irais pas loin. Et pourtant t'es là à tous les faire bandé. Dix centimètres de talons, une jupe qui couvre à peine ton derrière tant maté. T'es qu'une pute de l'an deux mille. T'es qu'une prostitué comme il y avait, mais sauf que toi t'es qu'une raté. Tu comprends pas vraiment. T'as jamais vraiment fait de mauvais choix, pauvre petite fille à papa délaissée. Envoyée valsée dans un monde qu'elle n'a pas souhaitée. Les étoiles de princesse se sont vite envolées n'est-ce pas ?! Et tu te trémousse, ivre d'alcool et de désespoir. Tu sais comme moi que ce soir celui qui te sautera ne t'aimeras pas, qu'il n'y a a ni prince charmant ni fin glorieuse. Tu le sais je le vois dans tes yeux. Et t'es moche et chiante je le sais, mais ton désespoir est trop beau et compense ton absence d’ego. T'es plus rien, t'as plus de fierté, plus d'espoir, t'es qu'une loque trop lâche pour en finir. Tu me plais, tu le sais ? Non parce que le reconnaître serait admettre que tu ne survivras pas, t'es trop bas, trop loin, tu remarques plus personne, hormis les mains abjectes qui te touche. Je n'irais pas les virer, je ne fais que contempler ta descente aux enfers. Je jubile, tu me fais jouir ni par ta beauté ni par ton originalité, non t'es qu'une banale fille de joie qu'on trouve les samedi soir tâchés.

Dans la maison y'a aucune lumière. Ça veut bien dire se que ça veut dire. Solo, mon gars encore ce soir t'a de la chance pour le moment. Je rentre en jetant mon sac sur le canapé, la maison est pas rangée, mais c'est pas nouveau. C'est pas moins beau. C'était maison n'a rien qui vaut, alors de toute manière propre ou pas ça vaut pas le coup. J'suis seul, et ça me plait. Rien à faire, c'est pas comme si j'allais bosser en revenant du lycée, j'ouvre le frigo prend une bière et me pose à la table de la cuisine observant le salon dévasté. De loin je regard la table basse maculé de trace blanche qui ne partiront plus, traces encrée d'une mère trop absorbé. Trop défoncé. Sourire. Lys' tardera pas à débarquer et en attendant j'allume une clope sans bouger. J'allume la télé de loin, j'pose mes chaussures sur la table, croisant les jambes. Pauvre paumée, rien à branler, rien pour s'occuper. Mes pensées se perdent avec quelques volutes de fumée, se perdent dans un corps bien précis, sans que je songe à les arrêter. Puis y'a Lys' qui franchit la porte qui me fait brusquement reprendre la réalité sans que je bouge d'un iota, c'est lui qui vient imiter ma position, et suivre mon regard jusqu'au poste de télévision. On change de clope, on passe au joint. Jusqu'à se que la porte s'ouvre, se que les talons trop haut raisonnent sur le sol, le pas mal assuré, la voix trop dégradé. Je me redresse à peine, je me tend énormément. La voyant passer, ombre d'un passé avant jolie aujourd'hui décharnée. T'es déjà rentré... Ça semblait être partit pour une question, mais ça reste qu'une phrase balancé, elle monte déjà l'escalier alors qu'un type aussi âgé là suit, jean troué, poche sous les yeux. A se demander si c'est l'dealer ou l'client, j'préfère rien savoir, pas y penser. Les ombres disparaissent, et j'fais que monter l'son, alors que je récupère la bouteille que me tend mon ami d'enfance, qui a finit par savoir que de ces types, j'en connais aucun et qu'ils reviendront pas demain.

Je sourie en le voyant passer, croisant son regard. Et je sais que mon visage et mon sourire ressemblent surtout à un type carnassier. Bourré d'envie, j'vais pas m'gêner. En faite l'truc c'est pas d'y penser, de pas mettre mon cerveau en marche, plutôt l'arrêter. Personne dans les couloirs, j'sais même pas où il s'en va, peu importe, je ferme mon casier. J'fou mon sac sur mon épaule, avant d'le suivre sans un mot. Savoir s'il a cours ou pas m'indiffère, je sais une chose. Tous le monde est en classe, Lys' en retenue, bref y'a aucun moyen d'être déranger. C'est tout se qui m'faut pour avoir moyen d'le baiser. Et ça me va. Et la porte se referme, se bloque sous mes doigts, alors que je lâche mon sac l'attrapant sans une once de douceur, sans même lui laisser le loisir de réagir, ou de s'éloigner. Aucune demande, aucun mot, ou quoi que ce soit. J'veux ça maintenant alors que mes doigts s'referment sur son jean le collant à moi avec possession. Il sourit et j'vous jure l'envie de le frapper prend un instant le dessus, avant que l'envie tout court soit trop forte pour y résister. Paumé. Je le retourne sans même lui parler, pas envie, l'pire dans tout ça ? C'est mon sourire alors que les minutes d'après j'retrouve ce p*tain plaisir indescriptible, alors que ses gémissements brise le silence de la pièce et que ses ongles s'enfoncent dans ma peau. Je grogne, mes doigts se resserrant sur sa peau à en laisser presque des marques. Possession malsaine, j'en veux pas même, j'voulais rien mais c'est comme ça. Et à chaque coups de reins, j'ai mon ventre qui s'enflamme, à chacun de ses gémissements y'a l'envie qui continue de grimper. Son odeur inchangée, ça reste gravé dans ma p*tain d'tête même la nuit quand j'veux être tranquille. J'veux juste... j'sais même pas. ... Et j'balance à la poubelle cette capote utilisé, ignorant son sourire un temps je lui crache à la gueule de le ravaler. Il parle à peine, que déjà ma brutalité reprend la dessus. J'en sais rien, le pire j'crois que c'est au lycée. J'en ai conscience, je le sais, que les pires atrocités je lui balance dans ces bâtiments, j'sais bien que cet pseudo intimité quand on sort du lycée parfois j'arrête de juste l'humilier. Parfois. Mais les habitudes ont la vie dure, et l'influence de Lys beaucoup trop importante à mes yeux pour cesser d'exister.

"Dmitri", le son de sa voix et l'intensité n'ont pas changé. L'amertume non plus alors que je pivote dans le lit me retournant une énième fois avant de poser mes pieds au sol et m'asseoir sur le bord. Soupire. Putain ! Connard. Tu peux pas la fermer. Gorge sèche, j'passe une main sur mon visage, grimace, comme si ça pouvait étouffer mes pensées. Pas une seule chance. L'obscurité aidant rien, je me masse la nuque avec une envie de gerber, le ventre retourné. Derrière moi, le vide de ma place est comblé par le corps d'une pétasse que j'ai ramené. Je lui jette un regard, et son visage ensanglanté revient s'imprimer à ma rétine. La rage d'Lysandre, sa douleur, et moi incapable de remettre mon tee-shirt presque tétanisé. Incapable de l'arrêter. "Dmitri". Sa voix, on pourrait croire qu'elle est encore dans ma chambre, dans ce taudis où Lysandre a débarqué. Ma gorge s'assèche, j'allume mon briquet enflammant le bout d'une clope, m'habillant. Incapable de dormir, comme depuis longtemps. J'ai mal à la main d'avoir trop frappé un connard qui a osé me rétorquer. Violent, que trop depuis un moment. Dégouté. Paumé. J'vais chez Lys sachant qu'il dormira pas. J'vais chez lui comme souvent quand j'y arrive pas. On en reparlera pas. Et j'me pose comme chez moi alors qu'il trouve ça normal. J'ai jamais bien dormit, jamais été calme comme ami. Alors, c'est pas nouveau. Hormis ce truc qui m'ronge à l'intérieur. Il reverra pas. Plus jamais. Et j'sais pas si Lys le sait, aucune idée, j'aborderais pas le sujet, qu'il puisse penser que j'y pense encore. Il reverra pas, et ça tourne en boucle. Avec le mot connard. Rien a changé ici, enfin... j'sais pas trop. C'était trop facile, prétexter l'alcool, la drogue, qu'un trou c'est un trou. Que ce connard a profité d'moi. Trop facile, et il a cru, trop aisément. L'connard c'est pas lui totalement. Pas entièrement, et pas du tout. C'est peut-être plus comme avant, mais j'peux pas lui en vouloir. Lys l'a frappé, Lys l'a brisé. Mais c'est pas nouveau, à nous deux on a toujours bien su s'bagarer. Connard. J'aurais pu l'arrêter, quitte à prendre un coup, j'aurais pu trouver un truc, m'interposer. Mais quoi ? Contre Lys ? Prendre son parti à lui ? M'retourner contre Lys ? Impossible. Crevard. J'appuie sur mes yeux en prétextant être exténué, en fait c'est juste dans l'but de faire disparaître ces images qui semblent bien vouloir y rester pourtant gravées.

Y'a son corps qui ondule, y'a cette vision et tout le reste qui me brûle. Damné, brisé, cassé, toqué. Y'a son corps défectueux face à cette société. Y'a son attirance débile que j'voudrais toujours garder, posséder, protéger, enfermer. Y'a trop de pensées et pas assez. Parfois j'aimerais, je sais pas. Ou si peux.Comment ? J'sais même plus. Y'a trop d'alcool qui passe et déraille, y'a trop d'exta' dans mon sang qui embrouille encore plus toutes pensées saines. Saines. Je ne suis pas un saint. Ou peut-être. Peut-être que si après tout. J'suis peut-être le seul à voir la vérité, à comprendre que dans ce monde ça tourne plus rond. Non. Un bruit débile s'étend autour de moi, je ris. Ça ne part pas loin avec la musique qui pulse autour de nous, cette boîte miteuse qui n'en est pas une. Verre après verre je ne décroche pas, je ne me déhanche pas. Non y'a son corps face à moi, y'a son sourire avec ces gens. Et je sais évidement, je sais que c'est pas lui c'est qu'une image dans mon cerveau qui déraille. Assez lucide pour pas en toucher un mot à Lys, pas loin. J'sais que c'est pas lui. Il ne sort plus. Il ne vient plus. On le voit plus. C'est drôle... parce que lui, non plus. Humour noir. J'avale un autre verre. Connard. Je fixe le mec, qui plus loin, lui ressemble. Vaguement. J'me fais horreur. J'me fais peur. Juré. A croire que ce mec depuis l'accident... il hante encore plus mes pensées. Les seuls moment où j'peux l'oublier, en riant avec Lys... sont les seuls moment aussi qui juste après m'font le plus culpabiliser. On en finira jamais. Et son absence me hante.