massive jungle.

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 massive jungle.

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Thijs Snyder
just before he went mad.
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Messages : 17
Emménagement : 07/11/2016
Pseudo : oaristys.
Avatar : ava - patti smith, sign - twenty one pilots (heathens).
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Âge : vingt-neuf ans.
Statut : entre tes riens.

MessageSujet: massive jungle.   Lun 7 Nov - 12:27



come, i will make the continent indissoluble, i will make the most splendid race the sun ever yet shone upon, i will make divine magnetic lands with the love of comrades. @walt whitman + fromage fondu. ★★★

THIJS SNYDER
FEATURING SONNY HENTY
nom : snyder, un nom d'emprunt qui fait un peu film d'action. prénoms : thijs, ça a toujours été son pseudo, et ça a fini par prendre réalité. son vrai prénom, que plus personne ne connait, c'est thomas. date et lieu de naissance : il est né un quatorze février, foirant idéalement la soirée de saint valentin de sa mère. il a vu le jour ailleurs, et il est tombé ici comme une crotte de pigeon tombe sur l'asphalte. âge : vingt-neuf ans, croit-il. statut civil : raclette. occupation : avant (et après des années de nolifing complet), il hackait, jusqu'à ce que le gouvernement l'identifie et lui suggère d'arrêter les conneries s'il ne voulait pas passer directement entre les bras aimants du fbi. depuis, il fait de tout pour en faire le moins possible. parfois garde du corps selon les opportunités que lui signalent ses contacts, parfois barman pour rendre service le temps d'une nuit, revendeur d'objets trouvés (volés ?), rien ne lui semble impossible. orientation sexuelle : il aime bien le sexe freestyle, sans boussole ni guide michelin. fonds du foyer : $, il a pas grand chose de matériel avec lui, il vous dira que dans la vie, à part l'âme et le fromage, de toute façon... désir à long terme : que l'univers ne soit plus qu'une gigantesque fondue d'aligot, signant l'amour entre les hommes et la fin de la guerre. compétences : servir à rien, c'est servir à tout. traits de caractère : surdoué ou peut-être totalement autiste, passablement feignant, socialement inadapté, résistant (ok, increvable), inventif (ok, roi du mytho), éternel suspect numéro un (il peut pas passer les portiques d'une boutique sans se faire stopper par le vigile), de bonne volonté, merde. aspiration : fromage fondu, visionnaire, chasseur de nains de jardins au râteau et à la kalachnikov.


signe astrologique : chez les verseaux, forcément, il pouvait pas se taper autre chose qu'un signe astro de demeuré, la tête dans le ciel et les pieds sous terre, des branchies de chaque côté des cotes. prénom de l'ami imaginaire : bob. un tueur en série assez sympa. plat préféré : la fondue savoyarde (avec des petits bouts de pain). couleur préférée : noir, juste pour fermer la gueule de ces enculés qui répondent noir c'est pas une couleur. genre de musique apprécié : wicked wicked, jungle is massive. attirances : la drogue et l'ossau iraty. attendez, c'est pas la même chose ? tues l'amour  : l'amour est déjà mort, tu veux quoi, donner un coup de pied à un cadavre ? taré.

Les vilains petits détails
Il va sans dire que si Thijs avait été pris en charge dès le plus jeune âge, par les services sociaux plutôt que par un oncle solitaire et high all the time, il aurait sans doute moins mal terminé. Livré à lui-même pendant la majeure partie de son enfance, Thijs n'a pas pu gérer son prisme autistique. S'il était un enfant plutôt rêveur, un jeune adolescent globalement inoffensif (victime serait le terme adéquat), la violence est née en lui à l'atteinte de l'âge d'homme. Il parle beaucoup pour rien dire (ses angoisses, sans doute), craint peu les autres et les coups, a peur de la Justice avec une majuscule parce que ça lui a toujours fait penser à un géant de métal comme celui dans Brazil de Terry Gilliam, n'hésite jamais à porter secours à un ami (même si cet ami n'est pas un ami, finalement, il n'a pas la notion de l'amitié) et se jeter dans le tas de fondue, quitte à y perdre un bras. Il regrette toujours, mais jamais sur le moment. Comme l'oncle Elvis, il a fini par goûter à la drogue et manipuler l'art de la préparation de la came avec habileté et une application délicate. Sa psychiatre a déjà songé à l'enfermer de force en rehab, mais elle est partagée entre son devoir professionnel et sa fascination pour tout ce que libère la drogue de l'inconscient déjà beaucoup trop conscient de son patient. La cohérence de Thijs est extrêmement bancale et limitée : il peut adorer un jour et détester le lendemain, sans aucune explication rationnelle à donner. C'est comme pour les animaux : pendant des années, il a adoré les chats. Jusqu'à ce qu'il tente d'en tuer un, parce qu'il a jamais pu blairer ces merdes.

Il était une fois, une histoire de fromage
LE TROISIÈME ANGE SONNA DE LA TROMPETTE ; IL TOMBA DU CIEL UNE GRANDE ÉTOILE, ARDENTE COMME UNE TORCHE, ET ELLE TOMBA SUR LE TIERS DES FLEUVES ET SUR LES SOURCES DES EAUX. LE NOM DE CETTE ÉTOILE EST ABSINTHE ; ET LE TIERS DES EAUX FUT CHANGÉ EN ABSINTHE ; BEAUCOUP D’HOMMES MOURURENT DE CES EAUX, PARCE QU’ELLES ÉTAIENT DEVENUES AMÈRES. (APOCALYPSE DE JEAN)

Il pleut comme vache qui pisse, c'est toujours pareil dans cette ville, le ciel gris laisse place aux nuages et à la pluie en un rien de temps, tout juste celui que tu prends pour faire ton trajet, juste le temps qu'il te faut pour te tremper jusqu'à la raie. Il ressemble à rien, ses cheveux blonds gominés au pento lui tombant sur la tronche façon paille molle, l'eau qui noie son visage lui donnant l'air d'un rescapé de l'Apocalypse. Est-ce que Liam pourrait avoir l'amabilité de bouger son derche jusqu'au verrou de la porte d'entrée ? Thijs frappe contre le bois comme un abruti, croulant sous un énorme paquet qui commence à prendre l'eau. — Entre, c'est pas fermé à clé ! Thijs frappe encore plus fort. — Viens ouvrir, j'ai les mains pleines. Liam pige rien. — Mais entre, c'est ouvert ! Thijs va bientôt craquer son slip, c'est certain. — J'ai les Bibles, ouvre, MERDE. Il allonge le cou et tente de protéger les livres sacrés à l'aide de son visage. Résultat : l'eau qui trempait ses mèches blondes se déverse sur les précieux ouvrages. Les goutes martèlent sa nuque – il aurait bien buté le temps, essayé par tous les moyens de mordre l'air, si Liam n'avait pas fini par pousser la porte, de mauvaise humeur. Thijs se jette à l'intérieur, referme la porte d'un coup de pied, dépose les Bibles sur la table. Liam s'approche, intéressé. — Combien ?Dis un chiffre.J'en sais rien moi... Quarante-deux ?Cent vingt. Liam siffle entre ses dents. — Tu vois, j'aurais pas pensé les gens aussi cons.La fin du monde, c'est ça la clé de tout le business.T'as planqué le fric, ouais ? Et le reste du stock, tu l'as foutu où ?Au garage, chez Elvis. C'est faux. Il a tout casé dans l'arrière boutique de la libraire – en soudoyant Len' à base de taux d'intérêt – mais ça, pas question de mettre Liam au courant. Plus tu parles, plus t'as de chance d'être baisé, c'est la loi de la proportionnalité face au besoin de thune, la loi qui marche même quand c'est à tes potes que t'adresses. La vente de Bibles remasterisées accompagnées d'un discours de fin du monde, là se trouve le nouveau filon du succès moderne. Madame méprise les racontars qui prônent la fin de la vie terrestre et la continuité ailleurs, où tout sera pardonné. Elle achète quand même, dans le doute. Monsieur vous explique que tout cela n'est pas très scientifique. Mais Monsieur achète quand même, pour la science, car on ne peut pas parler de ce qu'on n'a pas lu, n'est-ce pas ? C'est sans compter que cette nouvelle édition biblique est agrémentée d'une préface unique au monde réalisée par le professeur Schwartz, de l'école de Jérusalem, et que ses illustrations à l'encre couleur défient toute imitation. Du grand art – ou : la meilleure façon d'acheter sa place au soleil après le déluge. Pas de panique, la guerre en Irak et les civils assassinés ne vous empêchera pas de vous la couler douce sur un nuage dans quelques petites années, juste un peu de patience. Vous avez balancé votre mégot sur la voie publique, ce même mégot venu se planter pile au centre d'un chewing-gum encore mou rivé sur le béton ? Dieu vous le pardonnera, les écologistes pas. Est-ce à dire que votre place au Paradis coûte très exactement douze dollars ? Voyez plutôt l'acte au-delà du prix, le don de soi, car ces billets sont issus de la sueur de votre front, Dieu récompense les miséricordieux, amen, etc. Ses doigts glissent avec amour sur les couvertures. — Je peux te laisser ça jusqu'à demain ? Je rentre à pieds.No problemo, je suis là toute la journée, on sera bien mardi ?Vendredi...… Je serai là quand même.

La conclusion de cette affaire, c'est que la jungle des villes peut naitre n'importe où, n'importe quand, comme une énorme bulle pleine de fumée âcre, et vous en mettre plein la gueule au moment même où vous ne vous y attendiez pas. Donnez-moi une crise, je vous donnerai du crime. Donnez-moi de la pauvreté, je vous donnerai de l'égoïsme. Conclusion d'une affaire qui promettait pourtant bien : ils étaient deux. Ils ont marché derrière lui, tout près de lui, l'air de rien, accélérant quand il accélérait, ralentissant quand il ralentissait, le dépassant, lui plaquant une lame contre la pomme d'adam. Ils lui ont fait les poches. Il avait deux Bibles, sa carte de métro, cinq billets. Pour l'oncle Elvis. Ils ont tout raflé, tout sauf les Bibles. C'est pas l'Evangile qui va leur filer ce soir leur fix à revendre le double aux désespérés du coin. Ces mecs n'en ont plus rien à foutre de savoir que tu es ou non un petit agneau perdu dans le royaume des mourants. Ces mecs se foutent entièrement de ton avenir, parce que le leur est uniquement composé du présent de l'immédiat, une nouvelle forme de conjugaison qu'eux seuls savent utiliser : auras-tu ou n'auras-tu pas ton fric ce soir. Et à partir de là, plus aucun compromis avec l'humanité n'est possible. Trempé d'eau sale, les poches plus légères que l'Esprit Saint, Thijs sonne à la porte de la minuscule maison derrière le garage à voitures. La journée a été plus merdique que le naufrage de l'arche de Noé. Le joint de l'oncle Elvis qui apparaît dans l'embrasure avant lui n'arrange en rien cette vision cauchemardesque d'une existence vouée à l'échec. Et à la fumée de stick dans les narines.

Nom de Dieu de Bordel de Cul, Thomas. La voix mélodieuse de l'oncle Elvis se dégage d'entre les rouleaux blancs qui s'échappent de sa bouche tordue en une grimace de miséricorde face au spectacle. — Ils t'ont tout pris, c'est ça ? Grince l'oncle en serrant son joint entre ses dents avant. Thom acquiesce tel le cocker pris sur le fait et pataugeant dans sa propre connerie. Elvis soupire et se bouge pour le laisser entrer. — T'es vraiment le sinequanone de la merde, Thomas. Ta mère est pas morte pour que t'en arrives là, bordel. Bon ben reste pas planté là quoi, regarde ce que je t'ai acheté ! La mauvaise humeur de l'oncle Elvis se dissipe en une demi seconde, il bondit comme un cabri, se jette dans un coin de la pièce et en retire le trophée, qu'il secoue sous la tronche de Thomas comme s'il lui présentait le Saint Graal après des siècles de surenchère effrénée. Une bouteille d'eau minérale tout droit venue du supermarché. — Alors ? C'est trop. L'oncle Elvis sait que Thomas est allergique à l'eau du robinet, qu'elle lui retourne les intestins et lui crame les entrailles avec son calcaire empoisonné. Alors il a renouvelé le stock de bouteilles d'eau minérale purifiée. Thomas en aurait presque les larmes aux yeux tiens. Une grande claque s'abat sur son épaule et manque de le démembrer en temps record. — C'est rien, allons, glousse l'oncle Elvis.

L’oncle Elvis soupire, ses traits s’affaissent mollement et lui donnent un visage burlesque de clown triste des cirques de centres villes. Pendant qu’il se traine jusqu’au canapé, Thijs part en exploration dans la cuisine, où le four est allumé et duquel se dégage une odeur de nourriture. La plupart du temps, l’oncle Elvis se contente de composer le numéro du livreur de pizzas – ce qui représente déjà un effort considérable. Thijs entrouvre le four et jette un œil à l’intérieur. De l’herbe, encore verte, mise là au bain marie pour qu’elle brunisse un peu avant qu’Elvis ne la revende. Oncle Elvis est un type plutôt médiéval dans son genre. L’odeur pique les yeux et Thijs doit refermer le four en toussant. Depuis le salon, le beuglement de la voix cassée d’Elvis retentit. — Laisse l’herbe ! Ce four vaut tous les soleils jamaïcains du monde ! Thijs hausse les épaules et sort dans la cours intérieure. La cours est petite, sale, elle renferme le trésor de l’oncle Elvis : sa bagnole. Comme un miséreux se met à chérir plus que tout autre chose sa bouteille de pinard, l’oncle Elvis fait une obsession sur sa voiture. Il la répare, il la booste, il la bichonne pour finalement aller l’éclater dans un ravin un soir d’été. Quand il monte là-dedans, l’oncle Elvis est le roi du monde. Plus rien ne peut l’attendre, pas même la mort, parce que quand son pied presse l’accélérateur, et que son regard fou mate dans le rétroviseur, il la voit, au loin derrière lui, la grande faucheuse, larguée sur le bas trottoir, bras ballants, dépassée. Baisée par les efforts surréalistes qu’a réussi à faire ce camé squelettique pour se barrer loin de sa fourche ringarde. Debout au milieu de la cours, Thijs lève les yeux vers le ciel. Gris. Epais et étouffant. Le genre de temps qui vous colle à la peau et qui semble vouloir vous pénétrer d’humidité pour s’installer en vous et pleuvoir à l’intérieur de vous. Il aimerait bien voir un aigle, au-dessus des pigeons, zébrer le ciel d’un coup d’aile brune, partir comme il est venu. Il pourrait alors s’imaginer d’où il vient, et où il va. Se dire qu'il n'a pas quatorze ans, et qu'il ne finira pas par ressembler au sosie de l'oncle Elvis, la calvitie en moins. Mais tant qu’il n’a pas vu l’aigle passer, il est incapable de se l’imaginer. Ce qui n’a pas lieu n’est pas représentable. Il n’a aucune imagination. Appuyé contre le mur bétonné et dont le crépit s’est effrité, le vieux vélo de Thomas. L’ancien vélo de l’oncle Elvis, seul objet qui lui a été légué en guise de lien du sang à son arrivée sur les lieux. Il n’a jamais su en faire correctement, du moins aussi bien que l’oncle Elvis. Plus il pédale, plus l’envie stupide et irrésistible lui vient de lâcher le guidon. L’envie monte, pousse, prend au ventre et explose, il lâche le guidon, le vélo s’emballe, il s’écrase. Il remonte. Pédale. Et c’est le même refrain qui recommence. Thijs aimerait bien voir un aigle, juste comme ça, pour avoir quelque chose à imaginer, à matérialiser dans son esprit et tenter de deviner ce qu’il ne sait pas, n’a pas pu voir. La voisine, Petra, la portugaise, écoute à fond les tubes de l’été sur son ordinateur, et la musique s’échappe par les fenêtres très hautes qui plongent la cours dans la pénombre, même les jours de beau temps. Petra et sa mère se ressemblent, elles sont toutes les deux brunes et leur peau est marron, leurs cheveux sont noirs et épais, leurs sourcils ne forment qu’une seule ligne au-dessus de leurs yeux bruns, et un duvet de moustache, épais pour la mère, fin pour Petra, recouvre le dessous de leur nez droit. Petra et sa mère détestent l’oncle Elvis, elles disent que c’est un drogué bon à rien. Elles détestent par conséquent Thijs. Chercher à savoir pourquoi autant de personnes dans le coin ont décidé de ne pas les blairer, avec l’oncle Elvis, n’est pas dans les priorités de Thijs. Pour autant qu’il se souvienne, il ne s’est jamais posé la question. Les Hommes ressemblent à de gros animaux bêtes aux yeux fixés droit devant eux. Il les voit bien, lorsqu’il attend le métro tout près du bord, et qu’une petite bonne femme le pousse et se place devant lui, encore plus près du bord, histoire de ne pas manquer la place assise qui l’attend sûrement dans la rame qui se pointe au bout du tunnel. Il les voit bien, dans le métro, ces gens qui se poussent et se hissent et se marchent dessus pour entrer sans rester seuls sur le quai, parce qu’il est impensable de rester seul sur le quai pendant que les autres montent dans la rame. Le métro est une question de survie. L’idée seule de rater la rame pendant que d’autres y ont droit n’est pas supportable. Souvent, Thijs reste sur le quai, parce qu’il voit bien que la rame est bondée et qu’il ne sert à rien de marcher sur les pieds de la grand-mère ou de l’ouvrier collé à la vitre. A rien de se presser les uns contre les autres pour sentir les odeurs et les parfums de trop près. Alors il reste sur le quai, tout contre les rails, et regarde les Hommes dont les gros ventres, les fesses molles, les épaules rondes, s’écrasent contre les vitres sales du métro et ressemblent à des poissons fanés et de mauvaise humeur dans un aquarium géant. Parfois, sans qu’il s’en aperçoive vraiment, sa main se redresse et le bout de ses doigts vient frôler la vitre, le visage d’un homme qui y est collé, ou un estomac aplatit, une poitrine compressée. La cloche du train retentit alors et il sursaute, plaque sa main contre son corps pour éviter que l’engin ne la lui emporte. Par terre, dans la cours, il y a un escargot. A deux à l’heure, il tente de se glisser à l’intérieur de l’arrosoir de l’oncle Elvis, qu’il remplit plus souvent d’huile de moteur que d’eau pure. Supporter sa maison sur son dos, avancer lentement, prendre le risque d’être sans cesse stoppé par les éléments, écrasé par un pied imprudent, trouver enfin refuge à l’intérieur d’un coffre de plastique vert, se lover dans l’huile puante et noire de crasse, se sentir à l’abri, protégé, être heureux. Les images se succèdent l'une après l'autre dans son cerveau sans qu'il ait le temps de les analyser. Un aigle passe dans le ciel et disparait derrière l’épais rideau de nuages foncés, mais Thijs est penché sur l’arrosoir pour regarder l’escargot. Il ne le voit pas.

pseudo : oaristys. scénario ou inventé : inventé. autres persos : aucun. tes impressions sur le forum : vous durez plus longtemps qu'une capote durex, j'adore. où l'avez-vous connu : il y a des siècles, quand dieu créa la terre, l'homme et les rpg.

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<b>SONNY HENTY</b> - thijs snyder


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“Just because we check the guns at the door, Doesn't mean our brains will change from hand grenades”




Dernière édition par Thijs Snyder le Mer 9 Nov - 10:21, édité 1 fois
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Maverick Malone
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 14:56

Bienvenue parmi nous et bon courage pour la suite.

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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 14:58

oh la la cet avatar et ce début de fiche et puis l'impression sur le forum, c'est très authentique j'adore
bienvenue par ici, ta plume est superbe

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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 14:58

Bienvenue
Bon courage pour la fin de ta fiche

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Ce sont les temps de quiétude rêveuse où, contemplant la splendide peau luisante, de l'océan, on oublie le cœur du tigre qui halète sous sa surface, et où l'on choisit consciemment de ne pas se rappeler que cette patte de velours ne dissimule rien d'autre qu'un croc impitoyable. ©.mad love
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hé prince des flammes,
t'as la queue qui crame.
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 14:59

j'ai adoré l'ambiance de ta fiche, vraiment
en tout cas bienvenue, il va envoyer ce thijs

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Enfer chrétien, du feu. Enfer païen, du feu. Enfer mahométan, du feu. Enfer hindou, des flammes. A en croire les religions, Dieu est né rôtisseur.

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Thijs Snyder
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 15:01

vous êtes gentils
(ben quoi c'est vrai, depuis la première pub bazzart pour ce forum, j'ai jamais vu le forum mourir, c'est du gros record )

margot, la sublime
nadja, bordel
vos choix d'avatars sont trop bons

ça, ça me fait plaisir, merci beaucoup, je pense pas que ce soit le genre d'ambiance qui plaise à tout le monde alors... je suis en joie

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Soan Barlow
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 15:07

Bienvenue parmi nous!
J'ai hâte que tu finisse ta fiche (l'histoire est déjà un grand cru ) pour te voir en action avec ce beau ténébreux

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©BESIDETHECROCODILE
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 15:12

(tu viens de comparer ma fiche à un bon pinard ? )
merci beaucoup, hâte de passer à l'action ouais

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Lula Rose
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 15:22

ta plume est ouf, sonny est ouf.
hâte de le voir à l'oeuvre thijs, bienvenue par ici.

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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 15:43

oh cette fiche
bienvenue parmi nous
j'aime l'originalité du pseudo, de l'ava, tout ça

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Thijs Snyder
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 16:00


vous êtes vraiment mignonnes
merci

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Mathys Atkins
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 16:32

T'es bo. What a Face bienvenuuue !

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Siam Kostas
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 17:26

comme tout le monde, j'approuve tout, l'avatar, pseudo, fiche
bienvenue à toi

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Thijs Snyder
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 17:56

ouais ben toi aussi What a Face
(même si je suis quécho du lily-rose stymest quand même)

si t'approuves alors... tout va bien
merci

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MessageSujet: Re: massive jungle.   Lun 7 Nov - 22:03

Haaaaan t'es beau Bienvenuuuuuue ton occupation, ça va être grave cool

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MessageSujet: Re: massive jungle.   Mar 8 Nov - 2:14

oh là, ça claque bien tout ça déjà
bienvenue par chez nous et bon courage pour la fin de ta fiche

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MessageSujet: Re: massive jungle.   Mar 8 Nov - 18:59


wow
bienvenue sur le forum !!!

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MessageSujet: Re: massive jungle.   Mer 9 Nov - 10:04

@Riley Moore a écrit:
Haaaaan t'es beau Bienvenuuuuuue ton occupation, ça va être grave cool
tu parles des raclettes ?
merci

merci, ça fait plaisir

toi aussi t'es wow

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Javier Plènozas
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MessageSujet: Re: massive jungle.   Mer 9 Nov - 11:09

t'as pas de pitié pour l'admin qui doit lire ta fiche toi hein heureusement que c'est un plaisir à lire j'ai hâte de voir ce petit bonhomme en action alors on va pas faire durer le plaisir plus longtemps, bienvenue dans ton nouveau chez toi n'oublie pas d'aller faire des demandes de logement, emploi, ainsi que de te créer une fiche de liens. pour mieux préparer ton intégration, n'hésite pas à passer par le flood des nouveaux ainsi que par les demandes de rps !  bon jeu parmi nous, et n'hésite pas à me contacter si tu as le moindre soucis !  

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MessageSujet: Re: massive jungle.   Mer 9 Nov - 11:13

je pensais que vous aviez des astuces pour faire semblant de lire et nous convaincre que vous avez lu, moi merci, je fonce

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